Jak poznać, że przesadziłeś z kawą?

1. Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka.
2. Jeździsz na nartach nawet pod górę.
3. Zawsze dostajesz bilet pośpieszny, nawet parkingowy.
4. Masz kubek do kawy z obrazkiem swojego kubka do kawy.
5. Pielęgniarka musi mieć kalkulator naukowy, aby zmierzyć twój puls.
6. Skończyłeś robić sweter, choć nie masz pojęcia jak robi się na drutach.
7. Mielisz ziarnka swojej kawy w swoich ustach.
8. Śpisz z otwartymi oczami.
9. Filmy wideo oglądasz na szybkim podglądzie.
10. Jedyny czas, kiedy tak w zasadzie stoisz nieruchomo, jest podczas trzęsienia ziemi.
11. Twój ulubiony kubek do kawy jest ubezpieczony w PZU.
12. Zostałeś pracownikiem miesiąca w kawiarni, a nigdy nie byłeś tam zatrudniony.
13. Zużyłeś w tym tygodniu trzy pary butów do tenisa.
14. Zacząłeś obgryzać paznokcie innych ludzi.
15. Nie mrugnąłeś od ostatniego księżycowego zaćmienia.
16. Na komputerze potrafisz napisać sześćdziesiąt słów na minutę... stopami...
17. Nie pocisz się... ty sączysz się.
18. Przetarło się uszko na twoim ulubionym kubku.
19. Zapominasz rozwinąć Snickersa przed zjedzeniem.
20. Wybudowałeś miniaturę miasta z małych plastikowych mieszadełek.
21. Ludzie dostają rozstroju nerwowego od samego patrzenia na ciebie.
22. JACOBS posiada zastaw hipoteczny na twoim domu.
23. Chcesz być poddany kremacji, bo tylko tak możesz spędzić swoją wieczność w konsystencji mielonej kawy.
24. Pragniesz powrócić jako kubek kawy w swoim następnym życiu.
25. Twoje urodziny są świętem państwowym w Brazylii.
26. Twoje wargi trwale są ukształtowane w popijającej pozycji.
27. Twój nerwowy ruch można odnotować na skali Richter'a.

Alleluja, Alleluja. - Będę chodził!
Co jest, człowieku? Odzyskujesz władzę w nogach?
Nie - ukradli mi samochód.

Na lekcji biologii pani pyta się Jasia:
- Co to jest?
- Szkielet.
- Czego?
- Zwierzęcia.
- Ale jakiego?!
- Nieżywego!

Blondynka ogląda w księgarni encyklopedię gospodarstwa domowego.
- Ta książka oszczędzi pani połowę domowej pracy! - zachwala księgarz.
- Tak? To poproszę dwie!

Klient pyta się sprzedawcy:
-A ten odkurzacz to mocno ssie?
-Panie, aż łzy lecą - z powagą odrzekł sprzedawca.

Rozmawiają dwaj właściciele ziemscy:
- Co robisz w wolnym czasie?
- Uprawiam jogę.
- Co ty powiesz? A na ilu hektarach?

Żona do męża:
- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek.
Mąż na to:
- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?

Wchodzi pijany facet do mieszkania, siada, wali pięścią w stół i pyta:
- Kto w tym domu rządzi?
- Ja - odzywa się teściowa.
- To rządź dalej, bo przepiłem wszystkie pieniądze.

Żona opowiada przyjaciółce:
- Mąż znowu z delegacji przywiózł nową pozycję.

 

 

Prezerwatywy dla 12-latków wkrótce w sklepach

 

http://wiadomosci.onet.pl/2136901,12,prezerwatywy_dla_12-latkow_wkrotce_w_sklepach,item.html

 

Czemu dzisiaj jesteś sam w teatrze?
-Bo moja żona jest w złym humorze.
-A to dlaczego?
-Bo nie chciałem z nią iść do teatru

Słyszałem, że masz nową dziewczynę?
- No.
- A fajna chociaż w łóżku?
- W sumie to nie wiem. Jedni mówią, że fajna inni, że niefajna.

Kierownik na budowie widząc robotnika dźwigającego na plecach ciężki worek z cementem pyta się:
- Nie lepiej byłoby wziąć taczki?
Na co robotnik:
- Wczoraj próbowałem, ale mnie w plecy uwierała.

Mama pyta Jasia:
-Jasiu dlaczego nie bawisz się już z Kaziem?
-Mamo, a czy ty byś chciała się kolegować z kimś kto pali, pije i przeklina?
-Nie Jasiu.
-No widzisz, Kaziu też nie chce.

http://wiadomosci.onet.pl/2136940,12,komisja_zbada_cud_jana_pawla_ii,item.html

 

Wąż-kusiciel i siedem demonów

http://wiadomosci.onet.pl/1601312,240,1,waz-kusiciel_i_siedem_demonow,kioskart.html 

 

http://streemo.pl/Portal/2596,Film,Chomiczek_Jezus_uwaga___nie_dla_moherowych_beretow.html

W szpitalu położniczym na korytarzu siedzi bardzo smutna blondynka. Wychodzi z pokoju położna i pyta:

-Co się stało, dlaczego pani taka smutna, urodziła pani śliczne, zdrowe bliźnięta!

Na to blondynka:

- Tak, to prawda. Problem jednak w tym, że nie wiem kto jest ojcem tego drugiego.

Salowa na oddziale położniczym do szczęśliwej mamy:

- Przyszedł ojciec pani dziecka z pięknym bukietem kwiatów. Czy go wprowadzić?

- Nie! Broń Boże! W każdej chwili może przyjść mój mąż.

Lekarz na porodówce pyta pacjentki:

- Czy życzy pani sobie, by mąż był przy porodzie?

- Nie. Nie trzeba. Przy poczęciu też go nie było.

 

Panie spotykają się po latach:

- Ale się postarzałaś. Ledwo cię poznałam.
- A ja cię zaraz poznałam, po twojej dawnej sukience.

Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną?
- Bo trudno znaleźć jedenaście kobiet, chcących  wystąpić w takich samych strojach.

Przyjaciółka do przyjaciółki:
- Jak ci się układa pożycie z mężem?
- On ciągle mnie zdradza, a ja tak często bywam mu wierna.

Rozmawiają koleżanki:

- Ale ta Kryśka zbrzydła.  Aż miło popatrzeć.

 

http://www.youtube.com/user/jezusallah#p/a/u/2/KfeL7jUUBZU

 

Bufori Geneva (Geneva 2010)

A U T K O  G O D N E  N A S Z E G O  O J C Z U L K A

Amerykańscy uczeni są niedoścignieni!

Niedawno odkryli, że wysocy mężczyźni noszą dłuższe spodnie!

~Hrabia A. de Bill  2010-03-11 10:37:39

http://wiadomosci.onet.pl/2139931,441,eksperci_ustalili__kogo_bedzie_cieszyl_lepszy_seks,item.html

 

- Przepiszę pani tabletki - mówi lekarz do pacjentki z olbrzymią nadwagą.
- Dobrze, panie doktorze. Jak często mam je zażywać?
- Proszę tych tabletek nie zażywać. Rozsypywać je na podłogę trzy razy dziennie i podnosić po jednej.

 

Dwaj Żydzi zwiedzali Watykan. Po całym dniu spędzonym na oglądaniu muzeów pełnych bogactwa i przepychu, jeden do drugiego mówi:

- Popatrz, a zaczynali od małej stajenki.

 

Stoi dwóch mężczyzn ramię w ramie przy pisuarach. Nagle jeden mówi do drugiego:
- Pan jest Żydem, prawda?
- Tak
- I mieszka pan w Nowym Jorku?
- Tak
- A obrzezał pana rabin Goldberg?
- Tak! - A skąd pan to wszystko wie?
- No bo rabin ma styl cięcia na skos, a pan mi lejesz prosto na buty!

 

Ten to grubo przesadził na imprezie

http://i.imgur.com/vj48p.jpg

 

Egipt.
Wycieczka do piramid.
W autobusie przewodnik instruuje turystów:
- Na piramidy proszę nie wchodzić.
A kierowca dodaje:
- I proszę Sfinksów nie karmić.

Profesor mówi do drugiego:
- Najlepiej to mieć żonę i kochankę. I to tak, żeby obie o sobie wiedziały.
Żona myśli, że jesteś u kochanki. Kochanka myśli, że jesteś u żony.
A ty sobie tup, tup do biblioteki.

Blondynka już dłuższy czas stoi na przystanku autobusowym. Przechodzień zwraca się do niej:
- Proszę pani, ten autobus kursuje tylko w święta.
- No, to się dobrze składa, bo dzisiaj akurat są moje imieniny.

VIII Zjazd Gnieźnieński na zdjęciach

http://poznan.gazeta.pl/poznan/5,36001,7655213,VIII_Zjazd_Gnieznienski_na_zdjeciach.html?i=0

Katoliczkę najłatwiej zaciągnąć do łóżka

http://www.sfora.pl/Katoliczke-najlatwiej-zaciagnac-do-lozka-a17999

 

http://wiadomosci.wp.pl/kat,1329,title,Szokujace-katolicy-placa-za-otrzymanie-oplatka,wid,11862386,wiadomosc_video.html

http://yahooeu.ru/video/16686-myau.html