Natrafiłem na ten zbiorek na forum NIE.
Dekalog Prawdziwego Moherowego Bereta Jam jest Ojciec Dyrektor Rydzyk twój, który cię wywiódł na
plagi egipskie, w radio głupoli
1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.
4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.
5. Nie zagłuszaj.
6. Nie cudzosłysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.
Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy
swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego jak
siebie samego
Ogłoszenia parafialne Bracia i siostry, jestem księdzem i niedawno dostałem pracę wkościele na stanowisku Marketing Assistant w parafii. Ksiądz proboszczkazał mi się zająć projektem MOC (Marketing Oriented Church) czyliŚwiątynia Zorientowana Na Usługi Rynkowe (SZNUR), który to projektzastąpił SZPAGAT (Świątynia Zarządzana Przez Autonomiczne GremiumAutorytetów Teologicznych), i jest wstępem do aktualnego w czasachglobalizacji zadania LINA (Legion Internacjonalistycznych NamiestnikówArcykapłaństwa). Mamy dosyć obszerne bazy danych wiernych (ks.dobrodziej chodził po kolędzie z laptopem w tym roku) oraz siećakwizytorów (prawo jazdy + znajomość branży), którzy obecnie zajmująsię głównie dystrybucją opłatków. Wg mnie istnieje szansa dotarcia znaszą ofertą do wiernych w drodze marketingu bezpośredniego - mailingu.Moim zadaniem jest przystosowanie oferty naszego kościoła do obecnychczasów. Sam mam kilka propozycji, ale jestem jednak amatorem i wolę sięskonsultować z prawdziwymi fachowcami w dziedzinie marketingu. Jeżelimożecie coś do tego dorzucić, bardzo proszę - mam na utrzymaniu trójkędzieci, a czwarte jest w drodze i bardzo mi zależy na tej robocie. 1.Do końca miesiąca odpust zupełny TYLKO 99 zł!
2. Jutro komunia o smakach paprykowym, cebulowym i bekonu - tylko u nas!
3. Przy zamówieniu czterech wesel - jeden pogrzeb gratis.
4. Tylko u nas! Woda święcona pH 5,5! Nie zawiera konserwantów. Dla pierwszych 100 wiernych nasz czerwony kubek.
5. Posezonowa obniżka pokuty. Do 20% mniej za grzechy ciężkie!.
6. Zapraszamy na koncert muzyki POPowej. Występują: kapłani z cerkwi prawosławnej...
7. Nowość! Pogrzeby rodzinne! Dzieci do lat 7 - bezpłatnie! Młodzież pod opieką dorosłych - 50% bonifikaty!
8. Zestaw głośnomówiący i hands-free do spowiedzi.
9. Karta Master Biskupcheque uprawnia do 0,05% zniżki przy tacy w naszej sieci!
10 powodów, dla których Piwo jest lepsze niż Jezus 1. Nikt Cię nie zabije za niepicie Piwa
2. Piwo nie mówi Ci jak uprawiać seks
3. Piwo nigdy nie wywołało wojny
4. Nieletni, którzy nie myślą samodzielnie nie są zmuszani do Piwa
5. Kiedy masz Piwo nie stukasz do drzwi innych ludzi żeby im je dać
6. Nikt nigdy nie był spalony na stosie, powieszony lub torturowany z powodu preferowanego rodzaju Piwa
7. Nie musisz czekać 2000 lat na drugie Piwo
8. Istnieją prawa zabraniające podawanie kłamliwych informacji na etykietach od Piwa
9. Możesz udowodnić, że masz Piwo
10. Jeśli poświęciłeś swoje życie Piwu, istnieją organizacje, które mogą Ci pomóc
Egzamin z Inżynierii Teologicznej Egzamin z Inżynierii Teologicznej. 5 pytań, 60 minut.
Możesz używać kalkulatora, Biblii, Koranu, Tory i Księgi Mormona.Prędkość światła to c. Wszystkie rozwiązania udokumentuj. W każdymzadaniu przyjmij, że Jezus jest doskonale kulisty i ma stałą gęstość G.
Modlenie się podczas egzaminu jest zabronione.
1. (20 pkt.) Franek z Józkiem stoją na rogu ulicy. Bóg kocha każdego znich tak samo (L-0). Następnie Franek przyspiesza do 0.9c. Z punktuwidzenia Józka, jak bardzo Bóg kocha teraz Franka?
2. Stefek, katolik, jest w stanie łaski uświęcającej. Po pewnym czasie odbywa stosunek z owcą O.
a) (8 pkt.) Jaki jest współczynnik zadośćuczynienia Stefka, jeśli owca O była chętna?
b) (12 pkt.) A co, jeśli owca O nie była technicznie chętna, ale nie można powiedzieć, aby miała coś przeciwko?
3. (20 pkt.) Wieczna, wszechogarniająca miłość ducha świętego znajdujesię w płaszczyźnie XY. Dusza Zuzi umiejscowiona jest w (0,0,5) przyczasie t = 0s., i porusza się z prędkością 5m/s w kierunku osi Z, wstronę wartości dodatnich.
Wszystkie wartości wyrażono we współrzędnych kartezjańskich, zgodnie zdoskonale racjonalnym oświeceniowym podejściem do Wszechświata. W jakimczasie t dusza Zuzi zostanie zbawiona? (Wskazówka: załóż punktowośćduszy).
4. (20 pkt.) Załóżmy, że Wniebowstąpienie nastąpi w czasie t. Kornelia,zbawiona ludzka istota o masie 90kg, w stanie łaski uświęcającej, ma wtym czasie t głowę w zatrzaskujących się właśnie szczękach aligatora.Jaka masa mięsa pozostanie dla aligatora w czasie t + 10s.?
5. Izaak jest idealnie śliskim Żydem bez masy w stanie spoczynku. Dlajego wiary, jego poziom grzechu wynosi 11 Mojżeszów. Następnie zjada0.3kg wieprzowiny i bardzo mu to smakuje. Załóż w tym zadaniu, że Żydzimają zawsze rację.
a) (10 pkt.) Jaki jest teraz poziom grzechu Izaaka?
b) (10 pkt.) Załóżmy dodatkowo, że Izaak jest z plemienia Judy. Nie jest już teraz taki cholernie nadęty, co?
Zadanie dodatkowe (10 pkt.): 25 gramów opłatka i 20 ml taniego winapoddane są przeistoczeniu i stają się ciałem i krwią Pana naszegoJezusa Chrystusa. Ile dżuli ciepła wydzieli się podczas tej przemiany?
Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa. (tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam...
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Ono do tej pory działa.
Zapytał Ajatollah Chomeini swoich imamów, dlaczego Allach sprawił, żegłówka penisa jest większa od reszty członka. Zastanowili się imamowie,naradzili się z mułłami i przedstawili Ajatollahowi wynik przemyśleń:
- Dlatego, by podczas aktu płciowego mężczyzna uzyskał większe zadowolenie.
Zapytał główny Rabin Izraela swoich rabinów, dlaczego Jahwe sprawił, żegłówka penisa jest większa od reszty członka. Zastanowili się rabini,naradzili się z żonami i przedstawili głównemu Rabinowi wynikprzemyśleń:
- Dlatego, by podczas aktu płciowego kobieta uzyskała większe zadowolenie.
Zapytał Papież swoich kardynałów, dlaczego Pan Bóg sprawił, że główkapenisa jest większa od reszty członka. Zastanowili się kardynałowie,naradzili się z biskupami i przedstawili Papieżowi wynik przemyśleń:
- Dlatego, żeby ręka się nie ześlizgiwała!
10 oznak złej kobiety. 1. Twoi krewni pytają się czy nie jesteś przypadkiem jednym z Jeźdźców Apokalipsy.
2. Twój syn przy każdej wizycie pyta się co nowego u Szatana.
3. Twój syn przeprowadza się co tydzień, bo mniej więcej tyle potrzebujesz by się dowiedzieć gdzie on mieszka.
4. Twój syn zaczął cos podejrzewać po obejrzeniu "Dziecko Rosemary".
5. Nigdzie nie możesz kupić tabletek na uspokojenie, bo aptekarze zażywają wszystkie w obawie, że przyjdziesz.
6. Nie chcą Cię przyjąć nawet do najgorszej sekty w okolicy, tłumacząc że "są fanatykami i piją krew... ale bez przesady!".
7. Akwizytorzy nieustannie chcą wepchnąć Ci "Zestaw małej czarownicy".
8. Często gdy idziesz ulicą, na ramieniu siada Ci czarny sęp i mówi, że ma nowe informacje od Pana Ciemności.
9. Szczury zastawiają na Ciebie pułapki w piwnicy.
10. Twój wnuk nie może spać, bo boi się, że jesteś pod jego łóżkiem.
Autentyczne ogłoszenia parafialne 1. Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu który na okreswakacji zaprzestał swojej działalności. 2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzoproszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.
3. W każda środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną donich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.
4. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła izaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.
5. W niedzielę ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór odśpiewał hymn "klaskajmy wszyscy w dłonie".
6. Na wspólnej wieczerzy było jak w niebie - brakowało wielu z tych, których się spodziewaliśmy.
7. Z tablicy ogłoszeń: "Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle? Przyjdź i posłuchaj naszego organisty".
8. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbęda się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron.
9. W czwartek o 16.00 wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej.
10. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Kowalska zaśpiewa "Połóż mnie do łóżeczka" razem z wikarym.
11. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w każdy piatek po południu.