http://czajniczek-pana-russella.blogspot.com/2010/02/billy-meier.html

Neurolog Susan Greenfield, profesor Uniwersytetu Oksfordzkiego, powiedziała, że dokumenty mówiące o tym, że strony internetowe i serwisy społecznościowe infantylizują i odrywają dziecięce umysły od rzeczywistego świata, są oparte na faktach.

http://www.tvn24.pl/-1,1642784,0,1,szatan-coraz-czesciej-straszy-polakow,wiadomosc.html

Bóg przyjmuje umarłych. Nagle ktoś wbiega, rozgląda się i szybko wybiega.
Sytuacja powtarza się co jakiś czas. Zdziwiony Bóg pyta sekretarza:
- Co się dzieje?
A on odpowiada:
- To ci z reanimacji.

Wierzący do ateisty:

- Jak to Kościół toleruje pedofilię?! - A słyszałeś co mówił ostatnio Ojciec Święty?

"I rzekł Pan : A jak przyjdą ateiści to mówcie, że mnie nie ma"

Trzej Amerykanie na bezludnej wyspie, prawdopodobnie założą cztery Kościoły.

Wierny krytykuje Kościół, że ten nie postępuje według zasad, które głosi.

Na to ksiądz z właściwą sobie godnością odpowiada:

- Kościół jest drogowskazem, a drogowskazy nie idą w stronę, którą pokazują.

                           Słowo na niedzelę

Facet w przedziale dłuższą chwilę przygląda się intensywnie towarzyszowi podróży, wreszcie stwierdza:
- Wie pan, gdyby nie wąsy, wyglądałbyś pan, wypisz wymaluj, jak moja żona!
- Przecież ja nie mam wąsów!
- Ale ona ma.

W pustym przedziale siedzi naprzeciw siebie tylko mąż i żona:
- Usiądź obok mnie - mówi mąż do żony.
- I co teeeraz?!
- Nic, nie mogę już na ciebie patrzeć.

- Kocha pan swoją żonę?
- Oczywiście! A co ona gorsza od innych?!  

Pani kazała Jasiowi napisać wypracowanie na temat katastrofy.
Jasio przychodzi do domu pyta się taty:
- Tato, pomożesz mi napisać wypracowanie na temat katastrofy?
- Tak, pisz. - W domu nie ma ani grama wódki.

- Panie student, co pan zrobi, jak panu każę policzyć sumę elementów tego ciągu?
- Powieszę się.
- Faktycznie, on dąży do nieskończoności. 

-Panie doktorze, co innego myślę a co innego mi wychodzi, gdy mówię. Co robić?
-Zostać politykiem!! Następny proszę.

Toteż ja  pisałem kiedyś, że znam takich co stosują dietę denaturatową i mają się całkiem

nieźle.  – Pozdrawiam.

Korytarzem szkolnym zmierza na zajęcia dwóch nauczycieli akademickich. Jeden, młody dźwiga pod pachami pomoce naukowe, książki, konspekty, a drugi - starszy już, doktorant idzie tylko z małym notesem w dłoni. Młody mówi:
- Kolega to ma dobrze, Kolega to wszystko ma już w głowie!
Na to odpowiada ten drugi:
- Znacznie niżej drogi Kolego, znacznie niżej.

Kynolog odwiedził znajomych, którym niedawno urodziły się trojaczki. Długo
przyglądał się maleństwom, po czym wskazując palcem powiedział:
- Ja bym zostawił tego.

Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd pociągiem do
Wołomina. - Jeden przejazd - jedna komórka.

Sierżant zebrał kompanię i mówi:
- Kto chce pojechać na wykopki ziemniaków na polu siostry generała?
Zgłosiło się dwóch. Sierżant skomentował:
- Dobra, pozostali pójdą na piechotę.

Nowa woda kolońska: dzięki aromatowi nawozu, połączonego z delikatnymi
nutami końskiego potu, zapewni ci wolne miejsce w dowolnym środku
transportu publicznego.

Egzaminy wstępne na kierunek nauk politycznych. Profesor rozmawia z kandydatką:
- Co Pani wiadomo o najważniejszych partiach politycznych w Polsce? Ile partii ma swoich przedstawicieli w Parlamencie?
Dziewczyna milczy.
- No to co Pani wie o polityce prospołecznej Rządu?
Dziewczyna milczy.
- A wie Pani kto to jest pan Antoni Macierewicz?
Dziewczyna milczy. Profesor myśli, że jest niemową:
- A skąd Pani pochodzi?
- Z Bieszczad Panie Profesorze.
Profesor podszedł do okna, wygląda na ulicę, chwilę się zastanawia i mówi do siebie:
- A może by tak to wszystko pier**lnąć i wyjechać w Bieszczady?

Zofia jak zwykle stała na balkonie. Czekała. Powoli zapadała noc, a jego
nie było. Wyglądała go już od kilku dni, skubiąc ze zniecierpliwienia i
tak już porwane firanki. Zazwyczaj stawał pod oknem i głośnym okrzykiem
obwieszczał swoje przybycie. Tym razem jednak mocno się spóźniał. Kiedy
już miała zamknąć okno i udać się na spoczynek, usłyszała jego głos:
- Pani Zofio!!! Renta!!!

 Ksiądz przyszedł po kolędzie i zastał tylko synka w domu:

- Tata w delegacji?

- Tak.

- Kiedy wraca?

Malec podchodzi do drzwi od kuchni i woła:

- Tato, a kiedy wracasz?

Późnym wieczorem na stacji wysiadł z pociągu mężczyzna z kontrabasem. Pusto.

Podchodzi do menela i pyta:

- Proszę pana, jak się dostać do filharmonii?

Menel:

- Ćwiczyć, proszę pana. Dużo ćwiczyć. 

Wieczór, zimno, ulewa. Stoi zakonnica na poboczu, zatrzymuje się samochód, w środku piękna kobieta, futro, biżuteria itd.
Zakonnica: Jaka pani bogata, ma pani bogatego męża?.
-Jakiego męża, kochanków miałam bogatych. Jeden mi zostawił grube konto, drugi willę, trzeci biżuterię.
Zakonnica wysiada przed klasztorem, idzie do celi, suszy się. Po chwili pukanie:
-To ja, ksiądz Andrzej !
-Spieprzaj! W dupie mam twoje czekoladki!