Starszy pan, emeryt, zrealizował w aptece receptę.
Po dwóch godzinach odbiera telefon z tejże apteki:
- Bardzo pana przepraszam, ale przez pomyłkę wydaliśmy panu nie tymianek, lecz cyjanek. Czy możemy prosić o przybycie, to wymienimy?
- A to duża różnica? - pyta emeryt.
- Nie, jakieś 4 złote.

Co tam u Ciebie stary?

 - pyta kumpel kumpla.
- Aa.  Moja teściowa była na wycieczce w Krakowie i przejechał ją tramwaj.
- Taaak... - Kumpel kiwa głową ze zrozumieniem - Kraków zawsze miał klasę.

Facet po 20 latach wychodzi z więzienia. W kieszeni znajduje kwit od szewca.
Udaje się do zakładu i okazując pokwitowanie, rzecze:
- Dzień dobry, czy moge odebrać swoje buty?
Szewc podreptał na zaplecze, wraca i mówi:
- Będą na czwartek.

W wagoniku kolejki na Kasprowy turysta konwersuje z góralem:
- Baco, a co by było, gdyby ta lina się urwała?

- A to by byłoo .... trzeci roz w tym tygodniu.

Noc poślubna. On ją pyta:
- Kochanie, dużo było ich przede mną?
Mija godzina, ona milczy.
- Kochanie, gniewasz się na mnie?
- Cicho, liczę...

Żona do męża na imprezie u znajomych:
- Nie pij tyle! Nie pamiętasz jak się zachowywałeś ostatnio u Kowalskich?
- Nie.

Przychodzi ateista do sklepu z pamiątkami i mówi:

- Proszę ten samolot.

Sprzedawca odpowiada:

- To jest krzyż.

Ateista wskazując drugi przedmiot:

- To ja poproszę ten z pilotem.

Przewodnik do moherowej wycieczki:
- Pojedziemy do Neapolu. Tam jest czaszka św. Tomasza z Akwinu, z okresu wczesnego dzieciństwa. -  Z innych okresów jego życia, są w innych miejscach.

Ksiądz na religii:
- Jasiu, ile Adam i Ewa byli w raju?
- Do jesieni.
- Dlaczego do jesieni?
- Bo musieli poczekać, aż dojrzeją jabłka.

Ksiądz się pyta dzieci na religii:
- Kto wie jak wygląda Matka Boska?
Jasio podnosi rękę i mówi:
- Ma krótką bluzkę do pępka, mini spódniczkę, zgrabne nogi i czarne buty

na wysokim obcasie.
- A skąd to wiesz Jasiu?
- Bo widziałem jak wyskakiwała od księdza przez okno. - I ksiądz mówił:

- Matko Boska, byle cię nikt nie widział.

Rozmawiają dwaj kumple:
-Wiesz, zaczepił mnie jakiś psychol i zaczął wyzywać od transwestytów - mówi jeden.
- I co zrobiłeś?
- A co miałem zrobić? Walnąłem go torebką!

Pijany mąż wraca późnym wieczorem do domu. Zdenerwowana żona zaczyna go okładać pięściami, krzycząc:
- Ty draniu! Będziesz jeszcze pił?!
- Będę! Tylko nie lej dużego kieliszka!

- Gdzie byłeś tak długo?
- Na komisariacie. Zatrzymali mnie, chyba za wolno jechałem...
- Od kiedy to zatrzymują za wolną jazdę?
- Bo radiowóz mnie dogonił.

- Jaka jest różnica między szefem banku centralnego a murarzem?

- Trzeba mieć kwalifikacje, aby zostać murarzem.

Lekarz psychiatra do pacjenta:
- Zaraz, zaraz, nie rozumiem pańskiego problemu. Proszę zacząć od początku.
- A więc, na początku stworzyłem Ziemię.

W szpitalu psychiatrycznym lekarz pyta pacjentów:
- Czy chcecie porozmawiać o Bogu?
Jeden z pacjentów:
- Słucham, co chcecie o mnie wiedzieć?

Psychiatra mówi do pacjenta:
- Mam dla pana dwie wiadomości. Jedna,zła, że ma pan Altzhaimera.
- A ta druga?
- A druga, dobra, że zapomni pan o tym, zanim pan wróci do domu.

Chłopak do dziewczyny:
- Kochanie, chodź pójdziemy pooglądać gwiazdy.
- Tak, ale bez prezerwatywy nie będę oglądać

Kiedy mężczyzna uważa, że kobieta myśli nielogicznie?
- Gdy myśli inaczej niż on.

Czym różni się mężczyzna od komputera?
- W komputerze wystarczy wydać jedno polecenie.

Pieprzyliście szeregowy, że umiecie gotować. - Coście do cholery gotowali w cywilu?
- Smołę, panie sierżancie.

Policyjny Volkswagen Transporter zatrzymuje się przy tirówce. Uchyla się szybka:
- Ile?
Prostytutka:
- Z przodu 100, z tyłu 150.
Na to głosy z głębi radiowozu:
- A dlaczego my z tyłu mamy więcej płacić?

                   Radio Maryja padło ofiarą oszustów bankowych!!!

     http://wiadomosci.onet.pl/2133707,11,radio_maryja_padlo_ofiara_oszustow_bankowych,item.html

Wyobrażam sobie jego minę i wściekłość.

Teraz będzie największy oszust krzyczał, łapać złodzieja!

alla.anna_1976

 2010-02-25 18:32:39 

To straszne, wręcz porażające.

Nawet oszust w tym kraju nie może czuć się bezpiecznie!

julek_cessar

 2010-02-26 00:55:17

Szef do sprzątaczki:
- Pani Jadziu, proszę posprzątać windę.
- Na każdym piętrze?

Dyrektor do świeżo zatrudnionej sekretarki:
- Wysłała pani faks do Kowalskiego?
- Tak, panie dyrektorze.
- To teraz proszę jeszcze wysłać do Nowaka.
- Nie mamy więcej faksów, panie dyrektorze.

Blondynka wsiada do samochodu na kursie nauki jazdy po raz pierwszy. Patrzy na
pedały i z przerażeniem w oczach mówi do instruktora:
- Boże! Tu są trzy pedały, a ja mam tylko dwie nogi.

Gdy chłopowi źle, to szuko se baby. - Gdy chłopowi dobrze - baba go szuko.