Alleluja, Alleluja. - Będę chodził!
Co jest, człowieku? Odzyskujesz władzę w nogach?
Nie - ukradli mi samochód.

Na lekcji biologii pani pyta się Jasia:
- Co to jest?
- Szkielet.
- Czego?
- Zwierzęcia.
- Ale jakiego?!
- Nieżywego!

Blondynka ogląda w księgarni encyklopedię gospodarstwa domowego.
- Ta książka oszczędzi pani połowę domowej pracy! - zachwala księgarz.
- Tak? To poproszę dwie!

Klient pyta się sprzedawcy:
-A ten odkurzacz to mocno ssie?
-Panie, aż łzy lecą - z powagą odrzekł sprzedawca.

Rozmawiają dwaj właściciele ziemscy:
- Co robisz w wolnym czasie?
- Uprawiam jogę.
- Co ty powiesz? A na ilu hektarach?

Żona do męża:
- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek.
Mąż na to:
- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?

Wchodzi pijany facet do mieszkania, siada, wali pięścią w stół i pyta:
- Kto w tym domu rządzi?
- Ja - odzywa się teściowa.
- To rządź dalej, bo przepiłem wszystkie pieniądze.

Żona opowiada przyjaciółce:
- Mąż znowu z delegacji przywiózł nową pozycję.

Prezerwatywy dla 12-latków wkrótce w sklepach

http://wiadomosci.onet.pl/2136901,12,prezerwatywy_dla_12-latkow_wkrotce_w_sklepach,item.html

Wąż-kusiciel i siedem demonów

http://wiadomosci.onet.pl/1601312,240,1,waz-kusiciel_i_siedem_demonow,kioskart.html 

W szpitalu położniczym na korytarzu siedzi bardzo smutna blondynka. Wychodzi z pokoju położna i pyta:

-Co się stało, dlaczego pani taka smutna, urodziła pani śliczne, zdrowe bliźnięta!

Na to blondynka:

- Tak, to prawda. Problem jednak w tym, że nie wiem kto jest ojcem tego drugiego.

Salowa na oddziale położniczym do szczęśliwej mamy:

- Przyszedł ojciec pani dziecka z pięknym bukietem kwiatów. Czy go wprowadzić?

- Nie! Broń Boże! W każdej chwili może przyjść mój mąż.

Panie spotykają się po latach:

- Ale się postarzałaś. Ledwo cię poznałam.
- A ja cię zaraz poznałam, po twojej dawnej sukience.

Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną?
- Bo trudno znaleźć jedenaście kobiet, chcących  wystąpić w takich samych strojach.

Przyjaciółka do przyjaciółki:
- Jak ci się układa pożycie z mężem?
- On ciągle mnie zdradza, a ja tak często bywam mu wierna.

Amerykańscy uczeni są niedoścignieni!

Niedawno odkryli, że wysocy mężczyźni noszą dłuższe spodnie!

~Hrabia A. de Bill  2010-03-11 10:37:39

http://wiadomosci.onet.pl/2139931,441,eksperci_ustalili__kogo_bedzie_cieszyl_lepszy_seks,item.html

- Przepiszę pani tabletki - mówi lekarz do pacjentki z olbrzymią nadwagą.
- Dobrze, panie doktorze. Jak często mam je zażywać?
- Proszę tych tabletek nie zażywać. Rozsypywać je na podłogę trzy razy dziennie i podnosić po jednej.

Dwaj Żydzi zwiedzali Watykan. Po całym dniu spędzonym na oglądaniu muzeów pełnych bogactwa i przepychu, jeden do drugiego mówi:

- Popatrz, a zaczynali od małej stajenki.

Stoi dwóch mężczyzn ramię w ramie przy pisuarach. Nagle jeden mówi do drugiego:
- Pan jest Żydem, prawda?
- Tak
- I mieszka pan w Nowym Jorku?
- Tak
- A obrzezał pana rabin Goldberg?
- Tak! - A skąd pan to wszystko wie?
- No bo rabin ma styl cięcia na skos, a pan mi lejesz prosto na buty!

Kobieta nie może być papieżem, bo ma miesiączkę

http://www.sfora.pl/Kobieta-nie-moze-byc-papiezem-bo-ma-miesiaczke-a18042

Różdżką dziateczki Duch Święty bić każe

http://trojmiasto.gazeta.pl/trojmiasto/1,35612,7655245,Rozdzka_dziateczki_Duch_Swiety_bic_kaze.html

Jezus na patelni

http://www.tvn24.pl/-1,1647484,0,1,jezus-na-patelni,wiadomosc.html 

http://www.tvn24.pl/12690,1622176,0,1,cud-w-sokolce-w-prokuraturze,wiadomosc.html

Kowalski jak zwykle przyszedł spóźniony do pracy i zbiera standardowy ochrzan od szefa:
- Był pan w wojsku, panie Kowalski?
- Byłem.
- I co tam panu mówił sierżant jak się pan spóźniał?!
- Nic szczególnego. - "Dzień dobry, panie pułkowniku".

W przedszkolu, ks. proboszcz pyta małą Kasię:
- Wiesz kim jestem?
Ona bez zastanowienia:
- Tak, wiem! Spikerem z kościoła.

Do dyrektora banku zgłasza się sprzątaczka:
- Panie dyrektorze, proszę mi dać klucze od sejfu.
- Pani chyba oszalała!
- Wcale nie. Ja już nie mam ochoty męczyć się pół godziny wytrychami, aby otworzyć to cholerne pudło, w którym robię porządki w ciągu pięciu minut.

Zielińska ma pretensję do męża:
- Twój gust jest tak zmienny, że doprawdy trudno wytrzymać. W poniedziałek lubiłeś grochówkę, we wtorek, w środę i w czwartek też, aż nagle w piątek nie cierpisz grochówki.