Ranga: Początkujący
Grupy: apostaci
, Uzytkownik zarejestrowany
Przyłączony: 28-06-2009
Posty: 494
Punkty: 382
|
Chrystus wypędził handlarzy ze świątyni Potem handlarze zmądrzeli; przywdziali szaty kapłańskie Arthur Schopenhauer Religię możemy przyrównać do przewodnika, który prowadzi ślepego - chodzi bowiem tylko o to, aby ślepy doszedł do celu, a nie o to, aby wszystko widział. François Mauriac Wielu ludzi uważa Boga za służącego; chcieliby, aby wykonywał za nich brudną robotę.
W zakonie nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica.
Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona.
- Pomoże?
- Pomoże, nie pomoże, ale przynajmniej ten uśmiech zniknie. Piją w barze dwaj panowie. Po drugiej flaszce jeden narzeka:
- O Boże, jak ja wstanę jutro o 6.00 do pracy?
- Coś ci się popieprzyło, jutro niedziela.
- Wiem.
- To kim ty jesteś?
- Księdzem. Wchodzi nawalony koleś do autobusu i siada obok zakonnicy. Zakonnica patrzy na niego z obrzydzeniem i mówi:
- Trafi pan prosto do piekła!
A gościu:
- O mój Boże! Pomyliłem autobusy. Katecheta w ringu, czyli czasem rozmawiam też o seksie http://poznan.gazeta.pl/poznan/1,36001,7659311,Katecheta_w_ringu__czyli_czasem_rozmawiam_tez_o_seksie.html Sex skandal, pedofilia w Kosciele. Ocenzurowane we Włoszech. http://www.youtube.com/watch?v=zXXbeEE1NME&feature=related
|
|
Ranga: Początkujący
Grupy: apostaci
, Uzytkownik zarejestrowany
Przyłączony: 28-06-2009
Posty: 494
Punkty: 382
|
Barbara Stanosz Fakt nauczania religii w murach szkolnych sprawia, że w świadomości ucznia zaciera się nawet intuicyjnie dlań uchwytna różnica między statusem wiedzy i wiary. W poniedziałek na pierwszej lekcji Jasiu szepcze do ucha kolegi:
- Ty, która jest godzina?
- Dwadzieścia po ósmej .
- Szlag by to trafił! Ale się ten tydzień wlecze. Do domu przyszedł ksiądz z kolędą. Po modlitwie i poświęceniu domu zwrócił się do małej dziewczynki:
- Umiesz się żegnać, dziecko?
- Umiem. Do widzenia. Producent broni umarł i poszedł do nieba. Przy wejściu wita go osobiście Pan Bóg:
- Witaj, człowieku. Czy robiłeś w życiu coś złego?
- Broń, Boże! Istnieją ekonomiczne bodźce seksualne. - Stanisław Jerzy Lec.
Homoseksualiści żyją krócej! http://wiadomosci.onet.pl/2141529,11,homoseksualisci_zyja_krocej_tego_sie_nie_mowi,item.html http://www.onet.tv/mieszkanie-po-partnerze,6379265,1,klip.html# RAGE http://www.youtube.com/watch?v=U6uR2e_61nk Ship launch in Gdansk Shipyard http://www.youtube.com/watch?v=8a6hDgr98vs 70 Million by Hold Your Horses ! (OFFICIAL MUSIC VIDEO) http://www.youtube.com/watch?v=erbd9cZpxps Nie każdy nadaje się do pracy w chlewie
|
|
Ranga: Początkujący
Grupy: apostaci
, Uzytkownik zarejestrowany
Przyłączony: 28-06-2009
Posty: 494
Punkty: 382
|
|
|
Ranga: Początkujący
Grupy: apostaci
, Uzytkownik zarejestrowany
Przyłączony: 28-06-2009
Posty: 494
Punkty: 382
|
Kuba Wojewódzki  "Polski katolicyzm jest neurotyczny, antyinteligencki. Festyniarski i ciemny. Gdyby Jezus powrócił, musiałby się poddać terapii". Do taty na budowę przyszedł synek z kolegami i pyta, czy mogą się przejść po terenie.
-Chcecie popatrzeć jak budujemy? -Pyta zadowolony ojciec.
-Nie tato, chcemy pozbierać butelki. Starsza pani przychodzi do gabinetu analitycznego. Pielęgniarka po pobraniu krwi prosi o mocz. Starsza pani postawiła butelkę na stole.
- Ależ proszę Pani, to jest butelka koniaku.
- O Boże! - To co ja dałam lekarzowi!? Policjant zatrzymuje kierowcę:
- Piłeś?
- Nie.
- Przecież widzę. Piłeś!
- Nie!
- To dmuchaj! Kierowca dmucha, ale alkomat pokazuje zero. Policjant zdumiony:
- Zepsuty? - Dmuchnął więc sam, po czym rozpromieniony: - Nie. Dobry! Znamy datę końca świata. To będzie potop Podczas przesłuchania z dekoltu wypełzł jej wąż 
PiSuar dla prawdziwego mężczyzny 
http://www.kciuk.pl/Spacer-z-pupilem-l7827 A ósmego dnia Bóg stworzył idiotkę Najbardziej seksowny girlsband świata (Szwedki) http://www.youtube.com/watch?v=xxxpqpp2mkQ
|
|
Ranga: Początkujący
Grupy: apostaci
, Uzytkownik zarejestrowany
Przyłączony: 07-04-2009
Posty: 364
Punkty: 1 026
|
|
|
Ranga: Początkujący
Grupy: apostaci
, Uzytkownik zarejestrowany
Przyłączony: 28-06-2009
Posty: 494
Punkty: 382
|
Chór Alexandrowa hej sokoły http://www.youtube.com/watch?v=eWuMx5m3-OI Charles Baudelaire "Bóg jest jedynym bytem, który aby rządzić, wcale nie potrzebuje istnieć." Był kiedyś wspaniały podręcznik sprawowania władzy. Aż jakiś kretyn dopisał; posłowie. - Dlaczego ten piesek taki chudy? Sama skóra i kości. Jak on się wabi?
- Anoreksio. Okulista do pacjenta:
- Mam dla pana dwie nowiny, dobrą i złą.
- Niech pan zacznie od dobrej, doktorze.
- Niedługo będzie mógł pan czytać bez okularów.
- To wspaniale, panie doktorze, cudownie! A zła?
- Ucz się pan Braille'a. Żyj dobrze, umrzyj młodo. ZUS. Kto powiedział, że zwierzęta nie mówią ludzkim głosem? 
Nowe zastosowanie podpasek Duży Kadr: Dzień świętego Patryka
|
|
Ranga: Początkujący
Grupy: apostaci
, Uzytkownik zarejestrowany
Przyłączony: 28-06-2009
Posty: 494
Punkty: 382
|
Leonardo da Vinci Kto rozprawia, powołując się na autorytet, nie posługuje się rozumem, lecz raczej pamięcią. Do lekarza przychodzi kobieta. W poczekalni zwraca się do mężczyzny:
- Czy pan jest ostatni?
- Nie proszę pani, taki ostatni to ja nie jestem. Widziałem gorszych.
- Ale czeka pan w kolejce?
- Nie, proszę pani. W poczekalni.
- Pytam, czy stoi pan na końcu.
- Skąd pani to przyszło do głowy? Stoję na nogach!
- Cham! - Woła zdenerwowana kobieta. - Niech mnie pan w dupę pocałuje!
- Proszę pani... - Wzdycha mężczyzna. Ja tu przyszedłem po receptę dla chorej żony,a nie żeby się z panią pieścić. Dziennikarz przeprowadza wywiad ze starym góralem, pięciokrotnym wdowcem:
- A swoją drogą, to zastanawiające, że pochował pan już pięć żon.
Na to góral:
- Co tu się zastanawiać? Po prostu szczęście od Boga i tyle. Walił konia w TVN Warszawa Odpowiedź drogowców na skandale pedofilskie w kościele Irlandii. Będzie nowy znak RAAAAAAAAAAAAAAAVE w kościele http://www.youtube.com/watch?v=pv2oUOTpd6M&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=YhqZEekFweI
|
|
Ranga: Początkujący
Grupy: apostaci
, Uzytkownik zarejestrowany
Przyłączony: 28-06-2009
Posty: 494
Punkty: 382
|
Gerald Massey Musi być im ciężko... Tym, którzy wzięli autorytet za prawdę, zamiast prawdę za autorytet. Profesor przerywa wykład i zwraca się do studentów siedzących w ostatnim rzędzie:
- Kategorycznie zabraniam rozwiązywania krzyżówek podczas moich wykładów!
Na to ktoś z sali:
- A czy rebusy wolno rozwiązywać? Zakład Ubezpieczeń Społecznych ostrzega: - Prowadzenie zdrowego trybu życia grozi wieloletnią wegetacją za groszową emeryturę! Jasio mówi do dziadka, który ma 80 lat:
- Dziadziu, wśród zaproszonych gości na twoje urodziny będą dwie striptizerki. - Tak. Bardzo się cieszę. Na pewno fajne.
- Znasz je. To twoje znajome. Są w twoim wieku.
- Kochanie, jak ci smakował obiad, który dziś ugotowałam?
- Dlaczego ty stale prowokujesz do kłótni?! O.Rydzyk robi to dla Kościoła, bożej chwały i Polski Najwyższy wieżowiec w Polsce wybudowany… Historia świata w 75 sekund!
|
|
Ranga: Początkujący
Grupy: apostaci
, Uzytkownik zarejestrowany
Przyłączony: 28-06-2009
Posty: 494
Punkty: 382
|
Andrzej Koraszewski Powiedzieli im, że w kapitalizmie pierwszy milion trzeba ukraść, więc każdy zabrał się do roboty jak umiał. Żona do męża:
- Kochanie, jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy?
Na to mąż:
- Może minutą ciszy? Bóg stworzył mężczyznę i mówi do niego:
- Ależ ty jesteś piękny.
Potem stworzył kobietę. Przyjrzał się dziełu, skrzywił się i mówi:
- A ty to do końca życia będziesz się malować. Żona z pretensją do męża:
- Inni mężowie zajmują się żonami, a ty ciągle siedzisz przed komputerem.
- Kochanie, przecież zawsze chciałaś mieć męża innego niż wszystkie. O nuworyszach. - Tym razem z Sankt Petersburga. Para świeżo, ale za to znacząco, wzbogaconych zwiedziła Ermitaż. Kiedy wychodzili, żeby wsiąść do limuzyny, żona zwróciła się do męża: - Popatrz, kochanie, w tym Ermitażu jest tak biednie, a jak czyściutko. Masz głupszy pomysł na tatuaż? Seks i religia
|
|
Ranga: Początkujący
Grupy: apostaci
, Uzytkownik zarejestrowany
Przyłączony: 28-06-2009
Posty: 494
Punkty: 382
|
Kazimierz Zych Gdy nie wolno wieszać fallusa na krzyżu, to czy wolno wieszać krzyże na fallusach? Jeden przedszkolak mówi do drugiego: - My w domu zawsze modlimy się przed każdym posiłkiem. - A my nie. Nasza mama bardzo dobrze gotuje. Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.
- Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia.
Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa...
Może ktoś z was wie?
W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.
- To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono...
Zgłasza się Jaś:
- To się nazywa monotonia. - Kto tam?
- Lotny Patrol Katechetyczny do Walki z Ateizmem.
- Nie wierzę.
- My właśnie w tej sprawie. What A Wonderful World... of Metal Porno w sieci? To nie dla nas 
|
|
Ranga: Początkujący
Grupy: apostaci
, Uzytkownik zarejestrowany
Przyłączony: 28-06-2009
Posty: 494
Punkty: 382
|
Michel de Montaigne Najmocniej wierzy się w to, o czym wie się najmniej. Google Chrome to świetny program, który służy do przeglądania internetu z twojego komputera, oraz do przeglądania twojego komputera z internetu. Nieśmiały pasażer na transatlantyku spotyka atrakcyjną kobietę, lecz nie wie jak do niej zagadać.
W końcu podchodzi i nieśmiało pyta:
- Przepraszam, czy pani też płynie tym statkiem? Pielęgniarka pyta pacjenta.
- Miewa pan czasem jakieś nudności?
- Nie, mam tu takie małe radyjko. - Ma pani takie urocze dzieci. Dlaczego poprzestała pani na trzech?
- Bo słyszałam, że co czwarty urodzony człowiek to Chińczyk.
Okradł kościół, a później chciał się wyspowiadać?Wyznania kochanki księdza http://wiadomosci.wp.pl/kat,1371,title,Wyznania-kochanki-ksiedza,wid,10828770,wiadomosc.html http://imperiumojca.pl/"To One wygrały" - zobacz zdjęcia
|
|
Ranga: Początkujący
Grupy: apostaci
, Uzytkownik zarejestrowany
Przyłączony: 28-06-2009
Posty: 494
Punkty: 382
|
Pies świętym kościoła katolickiego "Cokolwiek o psach myśli radna Antypiuk, mają one wysokie notowania w wierzeniach ludzkiści". P S Pieska niestety "wcięło". A szkoda.
|
|
Ranga: Początkujący
Grupy: apostaci
, Uzytkownik zarejestrowany
Przyłączony: 18-01-2009
Posty: 4 882
Punkty: 10 889
|
A tu znowu taka perełka antykla ; ------------------------- " Kleru nie ochroni definicja “obrazy uczuć religijnych” ponieważ po pierwsze: kler się sam często nie szanuje, a po drugie, kler w tradycji katolickiej jest przyrównywany do… psów! " - to z powyższego od Motyla -------------------------- " Na psa urok , psi żywot, na kimś psy i koty wieszać, psia twoja mać, pies ci mordę lizał , pies z kulawą nogą , psu na budę, czego suka nie da pies nie weźmie, psi nadali, wściekły jak pies, wierny jak pies , zimno jak w psiarni , daj psu spokój - pies da ci dwa , jak się chce psa uderzyć to kij się zawsze znajdzie, itd.
|
|
Ranga: Początkujący
Grupy: apostaci
, Uzytkownik zarejestrowany
Przyłączony: 28-06-2009
Posty: 494
Punkty: 382
|
Tadeusz Kotarbiński Racjonalne wychowanie czyni człowieka mniej szczęśliwym, aby jego otoczenie było mniej nieszczęśliwe. Poruczniku, co to jest monarchia?
- To jak rządzi król.
- A jeśli król umrze?
- To wówczas, królowa.
- A jeśli królowa umrze?
- To wtedy rządzi walet. Dziewczyna zwraca się do swego chłopaka - marynarza:
-Czy to prawda, ze marynarz ma w każdym porcie narzeczoną?
-Nie wiem. W wielu portach jeszcze nie byłem. Pielęgniarka wchodzi do sali i pyta pacjenta:
- Stolec był?
A on na to:
- Ja tu leżę dopiero dwa dni i nie znam jeszcze wszystkich lekarzy. Lekarz do lekarza:
- Mam dziwny przypadek. Pacjent powinien już dawno zejść a on zdrowieje.
Kolega:
- Tak... medycyna w niektórych przypadkach jest bezradna. Uprawiają seks w lesie? Wytniemy las Orgazm dla każdego - darmowe domy publiczne? Powieść o papieżu Janie Pawle II - do słuchania w radio
|
|
Ranga: Początkujący
Grupy: apostaci
, Uzytkownik zarejestrowany
Przyłączony: 28-06-2009
Posty: 494
Punkty: 382
|
Michel de Montaigne Ludzie o prostym umyśle, braku ciekawości i wykształcenia są dobrymi chrześcijanami. Wchodzi pijak do poczekalni dworca autobusowego, szuka wolnego miejsca, ale nie ma dużego wyboru, więc siada obok księdza. Ksiądz niezadowolony, bo pijak "wonie" alkoholem. Z jednej kieszeni wystaje mu butelka, z drugiej papierosy. Pijak wyjmuje gazetę i czyta. - Po chwili zwraca się do księdza z pytaniem:
- Może mi ksiądz powiedzieć co powoduje artretyzm?
Ksiądz pomyślał: No! Teraz mu palnę kazanie! - I zaczyna:
- Jeżeli nadużywasz alkoholu, palisz papierosy, prowadzisz życie niemoralne, cudzołożysz, kradniesz i nie szanujesz Wartości - to Bóg zsyła artretyzm.
Pijak pokiwał ze zdziwieniem głową, i czyta dalej. - Po chwili księdza sumienie ruszyło, że tak niedelikatnie potraktował bliźniego. Zaczyna w pojednawczym tonie:
- Przepraszam, wiem że tak nie powinienem. A jak długo pan ma ten artretyzm?
- Kto? Ja? - Dziwi się pijak. Ja nie mam. - Właśnie czytam, że papież ma. Przychodzi internauta do spowiedzi i mówi:
- Proszę księdza, oglądałem bardzo nieprzyzwoite strony internetowe.
- Dokładniej, mój synu. Podaj adresy. Cejrowski: Będę profesorem! Duch Święty tego chce Koń by się uśmiał, czyli Mam Talent z Filipin…
|
|
Ranga: Początkujący
Grupy: apostaci
, Uzytkownik zarejestrowany
Przyłączony: 18-01-2009
Posty: 4 882
Punkty: 10 889
|
|
|
Ranga: Początkujący
Grupy: apostaci
, Uzytkownik zarejestrowany
Przyłączony: 28-06-2009
Posty: 494
Punkty: 382
|
Marcin Luter   Każdy, kto chce być chrześcijaninem, powinien wyłupić oczy własnemu rozumowi. Blondynce dzwoni telefon w torebce.
Grzebie, szuka, nie może znaleźć. W końcu mówi:
- No tak, pewnie znów zgubiłam. Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, którego mottem miało być: „Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się: - Jasiu, a ty co napisałeś? Jasiu czyta:
- W domu jest balanga, wódka się leje, goście bawią się świetnie.
Nagle nie ma co pić, więc matka mówi do mnie: - Jasiek, skocz do lodówki i przynieś dwie flaszki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i krzyczę: - Matka! Jest tylko jedna! - Panie doktorze, często bolą mnie nogi!
- Od małego?
- Nie, od kolan. "Kościół nie zakazuje zgłaszania pedofilii"Normy obowiązujące w Kościele "nigdy nie zabraniały zgłaszania wykorzystywania Lech Kaczyński "śpiewa" o Szopenie Po większe piersi tylko do Polski 
http://www.nockonfesjonalow.pl/
|
|
Ranga: Początkujący
Grupy: apostaci
, Uzytkownik zarejestrowany
Przyłączony: 28-06-2009
Posty: 494
Punkty: 382
|
abp J. Michalik To co się bez dowodu podaje, to bez dowodu można odrzucić. Wędkarz telefonuje do kolegi:
- Wpadnij do mnie jutro rano, pojedziemy na ryby.
- Ale ja nie potrafię wędkować.
- A co w tym trudnego? Nalewasz i pijesz. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
- Bo mogą je zrozumieć. Praktykant pyta ordynatora szpitala: - Co mam wpisać w rubryce "przyczyna zgonu"?
- Swoje nazwisko. - Synu - dlaczego nie było cię na ostatniej mszy?- Pyta ksiądz.
- Gdybym wiedział że to ostatnia, to bym przyszedł. Skorupa Tadeusz 
Lubisz seks oralny? Grozi ci rak gardła » Już wiadomo, gdzie odpoczywa Bóg 
|
|
Ranga: Początkujący
Grupy: apostaci
, Uzytkownik zarejestrowany
Przyłączony: 08-03-2010
Posty: 183
Punkty: 467
|
Pan Jezus miał osiemnastkę i apostołowie postanowili
w prezencie przyprowadzić mu dziwkę. Panienka weszła do pokoju, gdzie siedział pan Jezus, rozebrała się, stanęła i rozszerzyła nogi.
Po chwili wybiega z okrutnym krzykiem. Apostołowie
weszli do środka i pytają się Jezusa co się stało. Jezus na to im odpowiedział:
Weszła do mnie niewiasta, rozebrała się no i patrzę się że ma ranę, to ją zagoiłem.
Jezus spożywa kolacje ze swoimi apostołami.
Nieco więcej wina niż zwykle. W pewnym momencie Jezus mówi:
- Judaszu, ty mnie zdradzisz.
Na to Judasz:
- Jezu... Ty jak się napie*dolisz to się zawsze do mnie dojebiesz.
Od wielu lat Jezus szuka po świecie swego ojca... w końcu którejś zimy z nadzieją w sercu zawitał do Betlejem poinformowany, że może tam spotka ojca... Znalazł niedużą stajenkę - wchodzi do środka, patrzy- w głębi siedzi dostojny starzec,
z heblem w dłoni, długa siwa broda zwisa mu do pasa...
Jezus nie pamięta zbyt dobrze twarzy ojca, ale coś wewnątrz mówi mu, że tym razem się nie myli. Z drżeniem serca zwraca się do starca:
-Czy to Ty jesteś Józef ?
-Tak...
-Jesteś cieślą ?
-Tak...
Z okrzykiem na ustach Jezus rzuca się ku starcowi:
-OJCZE !!!
Starzec rozwiera ramiona i ze łzami w oczach wyszeptuje:
-PINOKIO !!!
Ks. Jankowski z Ojcem Dyrektorem (Radio MaRyja) jechali samochodem i mieli wypadek. Spotykają się pod bramą nieba. Pukają i nagle zjawia się Św. Piotr.
- Św. Piotrze chcielibyśmy wejść do nieba,
- Muszę sprawdzić listę.... ale nie ma was tutaj ?!?
- Jak to nie przecież my tyle dobrego zrobiliśmy, krzewiliśmy religię i
wspomagaliśmy biednych.
- Poczekajcie spytam się Jezusa
Po chwili przyszedł Jezus i mówi:
- No niestety nie da rady
- Jak to ... nic nie rozumiemy ?!!
- Zbyt dużo namieszaliście na ziemi - musicie odpokutować
- Co jest grane ? Co to ma znaczyć ??
- Do czyśćca !!!!!
Odchodząc ks. Jankowski do Ojca Dyrektora
- A mówiłem Ci, widziałeś !!! Widziałeś Żyda.
Idzie ksiądz. Wpadł w gówno i mówi:
-O gówno.
-O k*rwa powiedziałem gówno.
-O Jezus powiedziałem k*rwa.
-A... i tak nie chciałem być księdzem
TRZY DOWODY NA TO, ŻE JEZUS BYŁ PORTORYKAŃCZYKIEM:
1. Miał na imię Jezus
2. Miał kłopoty z prawem.
3. Jego matka nie wiedziała, kto był ojcem.
TRZY DOWODY NA TO, ŻE JEZUS BYŁ MURZYNEM:
1. Nazywał każdego swoim bratem.
2. Nie miał stałego adresu.
3. Nikt go nie chciał zatrudnić.
Co powiedział Pan Bóg gdy stworzył pierwszego murzyna?
- Cholera spaliłem go!!!
Wchodzi facet na ławkę w parku i zaczyna krzyczeć:
- Precz z zakłamaniem!
Zaczynają się dookoła niego zbierać ludzie.
- Precz z hipokryzją!
Ludzi jest coraz więcej.
- Precz z nietolerancją!
Ludzi już jest spory tłum.
- Precz z antysemityzmem!
Wtedy podchodzi do niego jakaś babcia i mówi:
- Panie, coś się tak tych księży uczepił!...
Jedzie zakonnica autobusem i słyszy słowo "k*rwa". Idzie do księdza i pyta się co to znaczy.
- To znaczy "zakonnica".
Jedzie zakonnica autobusem i słyszy słowo "ch*je". Idzie do księdza i pyta się co to znaczy.
-To znaczy "ludzie".
Jedzie zakonnica autobusem i słyszy słowo "c*pa". Idzie do księdza i pyta się co to znaczy.
- To znaczy czoło.
Jedzie zakonnica autobusem i mówi:
Ale mi się c*pa spociła.
Ludzie patrzą na nią jak na wariatkę.
- Co ch*je. Nigdy żeście K*rwy nie widzieli?
Jezus z Maryja szli przez pustynie z karawana. Lecz napadli ich zbójcy, wiec Maryja tak mówi:
M : Dobrzy zbójcy. Puśćcie karawanę a nas za to zbijcie.
Zbójcy : Dobrze.
No i oczywiście porządnie sprali Maryję i Jezusa.
Jak już było po wszystkim, Jezus wstał i powiedział:
J : Matkaaaa..... ! Ty jak cos pie*dolniesz ....
Gra ksiądz z Zakonnicą w golfa. Zajebiście im się gra, ksiądz po kolei rozwala pierwszy, drugi, trzeci dołek. Przy czwartym nie trafia i odruchowo:
O! k*rwa chybiłem, zakonnica się popatrzyła, ale nic nie mówi udaje, że nie usłyszała. Piąty dołek- ksiądz nie trafia i znowu: O! k*rwa chyyybiłem, zakonnica zmieszana tym, że ksiądz, a klnie pomyślała sobie no cóż każdemu się może zdarzyć. Szósty dołek - ksiądz chybia i O! k*rwa chybiłem , zakonnica nie wytrzymała i wyjeżdża do niego z tekstem: że jak to on na jego stanowisku i tak się zachowuje, grozi mu, że jeśli nie przestanie to zgłosi to biskupowi. Siódmy dołek - chybia O! k*rwa chybiłem, na to zakonnica wkurwiona niech księdza następnym razem piorun strzeli. Ósmy dołek - ksiądz chybia, przypomina sobie groźbę ,ale ugryzł się w język. Dziewiąty dołek - to samo, opanował się. Dziesiąty - chybia już nie może i na całą parę O! k*rwa chybiłem. Nad polem golfowym zbierają się burzowe chmury. Nagle wielki trask jebud piorun strzelił pie*dolnął w zakonnice.
Ksiądz się patrzy w niebo,
a tam głos O! k*rwa chybiłem!
|
|
Ranga: Początkujący
Grupy: apostaci
, Uzytkownik zarejestrowany
Przyłączony: 28-06-2009
Posty: 494
Punkty: 382
|
Christopher Hitchens Argument, że wiara i religia czynią ludzi lepszymi albo też próbują ich ucywilizować, należy do tych, które ludzie wysuwają, kiedy już wyczerpali wszystko, co mieli w zanadrzu. Przychodzi pani do spowiedzi i mówi:
- Nie wiem, ojcze duchowny, czy nie zgrzeszyłam pychą. Stanęłam przed lustrem powiedziałam sobie: jaka ja jestem piękna.
Ksiądz wychyla się z konfesjonału i stwierdza:
- Nie, droga córko, to nie grzech, to tylko pomyłka. Do knajpy wchodzi zakonnica, siada przy barze i woła:
- Barman, seta!
- Ależ siostro! - oponuje barman.
- Barman, seta!
Barman podaje, zakonnica wypija i woła:
- Następną, proszę!
Barman znowu oponuje, ale siostrzyczka jest stanowcza. To się powtarza kilka razy, w końcu barman zaciekawiony pyta, już mocno pijaną, dlaczego tyle pije.
- Bo siostra przełożona, ma obstrukcję i jak mnie zobaczy w takim stanie, to na pewno się zesra. Ogórek na niedzielę - Wiekowe tradycje Biskup poświęcił ubojnię. W tym roku zabije 3 miliony zwierząt Czy to JEZUS? Czyż łowienie ryb nie jest przyjemne? 
|
|
|
Guest |