Po wybuchu jądrowym na uschniętym kikucie ocalałego drzewa siedzą dwa szympansy.
- Masz coś do jedzenia? - pyta samiec.
Samica podaje mu jabłko.
- O nie, - protestuje samiec - nie będziemy tej idiotycznej historii powtarzać od początku!
_____________________________________________________________________

Wysoko w górach, hen wysoko w lodowej grocie siedzą dwa straszliwe Yetii obgryzają kosteczki. Mniejszy straszliwy Yeti przerywa na chwilę ipyta większego:
- Tato, a powiedz mi, po co my się tak ukrywamy przed człowiekami, co?Są takie małe! Przecież i tak je w końcu zjadamy, tak? Dlaczegonapadamy na nich od tyłu?
- Bo widzisz, synku - odpowiada większy straszliwy Yeti dokładnie oblizując palce - lepiej smakują nieobesrane....
____________________________________________

Blondynka pyta w tramwaju motorniczego:
- Proszę pana, ile przystanków jest do dworca?
- Dwa.
Blondynka przejeżdża dwa przystanki i upewnia się zwracając się ponownie do motorniczego:
- Teraz wysiadam, prawda?
- Nie. Teraz cztery

Ktoś kiedyś nam obiecywał drugą Amerykę... A, że Ameryka różne maoblicza to sprawdzimy dzisiaj czy już możemy się czuć jak Amerykanie...

Być może jesteś red neckiem jeśli...

1. Choć raz zdarzyło ci się, że kosząc trawnik znalazłeś samochód.
2. Posiadasz dom, który może się przemieszczać i pięć samochodów, które nie mogą.
3. Wypalasz teren przed gankiem zamiast go strzyc.
4. Twoja kobieta mawia: Podłącz pas transmisyjny bo chcę wziąć kąpiel!
5. Grabisz liście w kuchni.
6. Normalne jest dać znajomym pułapkę na szczury jako prezent.
7. Drzwi wejściowe zawsze otwierasz trzymając dwururkę lub chociaż kij bejsbolowy.
8. W kuchni pojemnik Raida pełni rolę odświeżacza.
9. Twój stolik kawowy służy jako szpula na kabel telefoniczny.
10. Twoja matka posiada amunicję na liście życzeń prezentów świątecznych.
11. W kącie pokoju gościnnego można znaleźć m.in. gniazdo os.
12. Twój samochód nigdy nie był zatankowany więcej niż w połowie.
13. Choć raz zdarzyło ci się zastrzelić jelenia będąc w tym czasie wewnątrz domu.
14. Najczęściej odwiedzanym sklepem jest lombard.
15. Papier toaletowy cenisz bardziej niż gazety.
16. Ulubionym gryzakiem twojego dziecka jest szlauch ogrodowy.
17. Ulubione pantofle twojej kobiety są podkute.
18. Potrafisz zapewnić sobie więcej niż godzinę rozrywki mając do dyspozycji tylko packę na muchy.
19. Elektryczny nóż potrafi się spalić podczas porcjowania obiadu.
20. Na żądanie dowodu tożsamości zwykle okazujesz mandat.
21. Zdarzyło ci się zrobić kartkę świąteczną z kserokopii własnego tyłka.
22. Na zderzaku samochodu masz napis: To drugi wóz, zwykle jeżdżę kombajnem.
23. Zdarza się, że jesteś trzecim właścicielem czapki.
24. Twoja kobieta ma w kosmetyczce słoiczek sosu wiedeńskiego.
25. Ludzi przeraża perspektywa dotknięcia twojego szlafroka.
26. Widząc kobietę w futrze odruchowo przeliczasz amunicję.
27. W twojej okolicy ambulans zawsze jeździ z przyczepą.
28. Nie rozumiesz, dlaczego pierwsze 27 punktów jest śmiesznych.

______________________________________________________

Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne...


Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace,palmy,wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcuzostajesz sam na sam z wielbłądem.

Facet przyszedł do sklepu myśliwskiego, kupić nowy celownik teleskopowy do
ulubionego sztucera. Sprzedawca podał mu teleskop i powiedział:
- Niech pan wypróbuje. Proszę popatrzeć na tamto wzgórze, powinien pan
zobaczyć mój dom. Facet zastosował się do zaleceń sprzedawcy i po chwili
zaczął się śmiać.
- Co w tym śmiesznego? - zapytał sprzedawca.
- Widzę nagiego mężczyznę i nagą kobietę baraszkujących w tym domu.
Sprzedawca wyrwał mu lunetę, popatrzył, po czym powiedział:
- Dam panu za darmo dwie kule, jeśli odstrzeli pan głowę mojej niewiernej
żonie i jaja jej gachowi! Klient jeszcze raz przyłożył lunetę do oka:
- Wie pan co, chyba potrafię zrobić to jedną kulą

              Szukam tematu gdzie by to pasowało. - Dowcip jest najlepszy, niestety.

 

  Ilekroć słyszę i czytam dyskusje filozoficzne czy religijne itp. na bardzo wysokim poziomie, przypomina mi się audycja nadana kilkanaście lat temu w III pr. PR. - Polskie Radio ma “misję”. Pokrótce było tak:

- W studiu był jegomość, którego dopadły Ufoludki i wszczepiły mu implant. Ten implant umożliwiał im śledzenie biedaka tak dokładnie, że wiedzieli o nim dosłownie wszystko. Oprócz prowadzącej był tam jeszcze pan profesor (nie pamiętam jakich) nauk ścisłych. W studiu w Krakowie był doktor też jakichś nauk ścisłych. Obaj ze świecznika jakiegoś tam towarzystwa ufologicznego.

Audycja była z udziałem radiosłuchaczy. Trwała 55 minut.

Nie będę jej streszczał. Za długa. Wspomnę o najistotniejszym dla mnie momencie tej audycji.

Po telefonie kolejnego słuchacza na temat UFO pan profesor się żachnął i powiedział, że na tym poziomie to on dyskutował nie będzie. - Za niski, znaczy się.

- Mam nadzieję, że moja intencja jest dosyć czytelna i wyjaśnień nie wymaga.

     

                              http://wiadomosci.onet.pl/waszymzdaniem/39341,95,artykul.html

Jezus z Mojżeszem pałętali się po niebie i było im nudno.
- A może byśmy trochę przeszli się po ziemi? - zaproponował Mojżesz.
Tak też zrobili. Zeszli nad brzeg Morza Czerwonego, zobaczyli łódkę.
- Popływamy? - zapytał Mojżesz.
Tak też zrobili. W pewnym momencie Jezus mówi:
- A ja teraz przejdę się trochę po wodzie. Ech, tak mi tego brakuje, żeby było jak dawniej...
Zszedł z łódki na wodę, ale natychmiast po pierwszym kroku zaczął się topić.
Mojżesz, widząc to, wyskoczył za burtę, podpłynął crawlem do Jezusa
i wciągnął go z powrotem do łódki.
- Kurcze, nic już nie będzie jak dawniej... - zmartwił się Jezus. -
Zapomniałem, że mam przebite stopy...

                                      

                                                       K  U  R  S    (na kasę)

 

       http://wiadomosci.onet.pl/2109337,11,biskup_zorganizowal_kurs_dla_proboszczow,item.html

 

                   Forum, pod artykułem, dopiero się rozkręca. Jest nadzieja, że będzie wesoło.

 

                  - Forum rozwija się błyskawicznie. Oto jeden przykład:    

 

                                                   I wciąż na wesoło.

 

  http://wiadomosci.onet.pl/2109588,12,o_takich_rzeczach_nie_mowi_sie_przy_papiezu,item.html

           Zastanawiałem się, czy warto takie rzeczy na tym forum zamieszczać. Ruch tutaj bardzo maleńki.

 

      No i doszedłem do wniosku, że warto. Linki mogą służyć do dotarcia do tematu kiedy na stronie już go zdjęli.

 

     Tym razem temat nieco kontrowersyjny. Ja mam jasny pogląd w tej sprawie. - A Wy ? - Pozdrawiam.

 

     http://wiadomosci.onet.pl/2109746,11,trybunal_pyta_polske_o_obrazenie_jana_pawla_ii,item.html

         Teraz chociaż wiadomo o co mu wtedy chodziło. Jak zwykle to bywa , jak nie wiadomo o co , to wiadomo ,że o kasiorkę. Będzie mógł bidula wpłacić rzadowi RFN  grzywnę 3000 EU - cholera chyba trochę braknie , ludzie zróbma ściepę na naszego Jaśka Wędrowniczka po niemieckich szlakach podniebnych i przyjaciela obsług samolotowych. hehehe